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所謂的母親節，是妳的劫，成了我的結。

「妳怎麼會去看身心科？怎麼會吃抗憂鬱劑？」母親發現抽屜裡的藥袋，打來詢問，滿是擔憂。

「⋯⋯」一邊懊惱留下證據，一邊思索能怎樣給予答覆。安撫了母親幾句，儘管知道那些裝傻的慰藉不能使她解惑，卻還是說不出口，她最後也只能失落地掛掉電話。

站在懸崖邊，說也不是、不說也不是。如果能乾脆地跌落不是更好嗎？妳跳脫現實地想。

本來早已停藥幾個月，妳也幾乎忘了這件事，母親一通電話雖沒有責備或怪罪，還是換來一身疲憊。

根本沒辦法告訴沒有病識感的人說人其實是她本人造成的傷害。

母親孕育了妳，後來殺死了妳。

如果覺得自己的人生不夠幸福和順遂，拜託不要用生小孩來圓滿自己，那充其量不過是一場慢性謀殺。

惡的延續。

只是因為怕死得太痛苦，否則妳老早已死千百回；覺得走上絕路其實好勇敢，因為妳一點也不幸運要持續這種苟活。

因為無法選擇，儘管愛恨是這麼背離，卻同時在妳心中滋長，就連死掉也沒得做決定。

在路上看到母親責罵孩子，語帶威脅，甚至換來一巴掌，父親沉默不語，一旁的妳簡直都要心碎，舊傷又被撕裂。

心疼那孩子更心疼自己心中的孩提。

妳知道她永遠長不大也好不了，更不會消失。

這種擺佈還真是永無止境。

滿腦子不停地想：「對啊！做什麼生孩子？生來打罵用的？」其實妳真的很希望自己的靈魂可以一下子抽離現實，太過痛苦，妳的熱淚盈眶根本沒有轉圜，多想對自己不存在的孩子說：「別來，這世界太苦了。」不想讓他別無選擇，所以妳選擇不要讓他來。

所以妳根本不想要小孩、不想血濃於水的骨肉。

小孩會不會記得以前受過的言語及行為暴力呢？那根本不是記得的問題，而是內化的傷，甚至連自身都不會察覺的內傷。

有誰一開始就對世界失望的？妳最初的世界觀是被他們塑造來，卻也因他們支離破碎，至今仍殘缺不全，而妳疲於修補。

有人對妳說，說妳看起來不像會去死的人，總是看起來對世界不屑一顧，偽裝或包裝得很好會變得孤單，卻是妳不得不的生存方式。

是妳膽怯面對這世界的殘酷。

太容易陷溺在自我情緒中，眼淚太滿以至於對他人的情緒視而不見，不是無暇顧及就是認為對方不及妳的痛，待意識到時，別人早已遠走，帶著心死。

所耗的力氣已經讓妳連笑容也沒辦法自如了， 說是自如，是因為如果是自然還可以表現。

而妳的快樂是這般英年早逝，把撕心裂肺看得雲淡風輕，盡量把不堪當成若無其事。

對厭世者而言，積極地消極大概是他們對於正面態度所能抱持的最大程度的恭維了，假使非得提及那一丁點碩果僅存的正向觀念的話。

以前的妳不敢太開心太快樂，擔心承受不住悲傷的突如其來 ; 現在的妳努力讓自己活得愉悅，只因為太害怕悲傷入懷。

逃避型依戀形式者的告白：「愛」是一種來路不明、不能輕易接受的東西。：逃避型依戀形式人格的愛戀，就是活在這樣一個缺角形狀的惡性循環裡：失重地相愛，故態復萌地逃避，期待被自己傷害的人諒解，最後在預警心碎和期望落空前寧願先拋棄一切。

我的母親扼殺了我〈之五〉：「感覺母親的心裡住著一個小孩，某部份的心態沒有被滿足，也許是懂她的苦，知她的難處，然而這種方式又使我們更反感。」她希望有人注意，表達的方法卻用錯了⋯⋯。

我的母親扼殺了我〈之四〉：我是無法和父母做朋友的人，無法毫無顧忌和壓力與他們對話，我們之間的情緒關係正常嗎？

我的母親扼殺了我〈之三〉：「曾經有一度，我真的非常想拿菜刀砍了她。｣深深受母親影響的自我厭惡性格，卻得用我的人生為此付上代價。

我的母親扼殺了我〈之二〉：我所選擇的那些出走，絕大部分來自於對母親的逃避。

我的母親扼殺了我〈之一〉：如果你的父母曾經給你帶來傷害，你可以怪罪他們，但請不要責罰自己，用你整個人生來償還他們的過錯。