交往戀愛的「三次約會定律」

雖然沒有很制式，或是約定成俗的正式名稱，但是日本跟歐美的電影和劇集都有類似這樣意涵的台詞。

顯見這個法則定律的適用範圍是：全世界！

而且不論男女，也都通用。

不管是男性約會教練對男學員耳提面命的警言「三次約會如果都沒有交往，就直接放棄。」這可是連歐美相關約會教練或課程都有提到類似的內容，並非華人地區。

女性的兩性專家或是人氣網紅也提過類似的：「女性只給新對象三次約會的耐性」，或是「給新對象三次機會的觀察就夠了」。最知名者，大概算是香港女星袁詠儀提的「三次約會定律」。

其實從男女雙方，也就是正反方來看這都是成立的。

最常聽到的應該是「三次約會法則」，或是「三次約會定律」、「三次機會的黃金定律」、「相親見面或交友軟體三次見面定律」等等，名稱很多，但其實內容幾乎就是講同一件事。筆者喜歡稱為「333約會法則」，下面也會補充其內容。

現代人的節奏很快，認識朋友很容易，男女的潛在對象都不少，你並沒有太多時間追求，同理，也沒有太多時間「被追求」。你不可能在一個哪怕只是「個人主觀」認定不適合的對象浪費太多時間。

那麼你是否曾經思考過，究竟該給對方多久或多少次機會，才比較「合理」。既不會太快，也不會太久。

答案就是「3」次。

袁詠儀跟網友聊的「三次約會定律」，究竟是她是從個人跟朋友經驗，或是從他人的文章跟言論學習而來，不得而知。但她的內容較符合心理學家或兩性專家的研究，所以我作為範例，說明該如何理解跟運用，另外也會補充我個人的觀點在其中。影片後面就一樣統稱為「三次約會定律」。

在一般的情況下，男女雙方經過3次約會之後，就能感覺要不要跟對方繼續發展，當你覺得可以，就給對方多一點時間；當你覺得不行，就不要拖泥帶水，吊人胃口！如果打算繼續發展的話，觀察期大概是三個月的時間，不要太快，很多時候3個月內就分手的，那就是扮家家酒。三個月可以比較全面的了解這個人的性格，但如果覺得不搭嘎，就大方分手，別當勾勾纏的渣男渣女。也不要浪費太多時間

這就是袁詠儀提的3次約會跟3個月的時間。當然這不是說你第3次約會之後，就要立刻決定跟對方交往與否，而是你如果覺得對方還不錯，就可以繼續跟對方約會，你可以在第4次、第5次......甚至第十次再決定，但是最長不要超過3個月。確定交往之後，也不要在太快的時間就分手，覺得不適合，也不要花太長的時間才退出。

這大概是她提到的內容。這很符合心理學家的建議。也就是分階段式循序漸進，發展穩健的戀愛關係。

另外筆者再補充另一個「3」。也就是除了第三次約會，前兩次都盡量不要超過3小時。但也不宜短過一小時。

約會超過3個小時，對於剛認識的人來說，可能會造成心理跟工作生活安排上的負擔，增加緊張感。而短於一個小時的約會安排，無助於進一步認識，真的沒時間，就更不用浪費這不到一小時的時間。

也就是「333法則」。3次、3個月、3小時。

另外，我再補充一個我的「333約會法則」的內容。這三次約會之中，最好有2種，或3種以上的約會內容。如果你們3次約會都是吃飯，基本上，你能更多了解的只會是對方的吃相？喜歡的食物這些。至少要搭配一個約會主題是跟上次不同的。例如你們可以一起健身，從事其他娛樂活動，最簡單的當然就是看電影。還有一個男生很少想到，但可以參考的約會主題提供給大家參考：「逛街」。至於地點跟時間就因人而異了。

3次約會，也就是給自己一個「期限」。很多你覺得差強人意，一次就打槍的對象，可能只是當天對方的狀態不佳，或許你可以再試著給對方2次機會，讓自己避免「錯過」可能的好對象。有句話是這麼說的，你給別人機會，也是給自己機會。

但如果你覺得3次之後，對方依然感覺「普普」或更糟。那就果斷地表明自己的立場。

當然啦，前一兩次約會都很糟糕，就不用「逼」自己去約第三次。這只是一個參考的原則。另外，也不是非要在第三次約會時就決定交往或曖昧與否，四次、五次.......都是因人而異。

對男性來說，剛認識一個女性，如果當對方覺得你不是她的菜，她就只會給你最多大概是三次的機會。你往後再多努力，也只是個工具人。當然也不乏「守得花開」的案例，但那多半是等到女性心靈空隙的時機。沒錯，通常是指她剛失戀，或人生發生其他重要的變化。那不是真的「被吸引」，最多只能說是「被感動」。所以該如何拿捏，最好自己評估。不要明知自己淪為工具人之後，又事後抱怨。

對女性來說，除了可以當作參考原則，也是保護自己的方式。我剛好最近看到一個「有趣」的案例，在臉書看過某男抱怨的內容。他和某位女性約會了十幾次，以為彼此「交往」了，居然發現對方另結新歡，劈腿！？他在想如何「報復」對方。下面的朋友留言一片「訕笑」，筆者從留言勾勒出事情全貌。女方其實也就是覺得他很煩很盧，勉為其難多跟他吃了很幾次飯，次數當然也沒有到十幾次這麼多，大概就七、八次，也看過一兩場電影，確實也見過彼此的一些朋友，但也就這樣。結果男方就以為彼此在交往。其實這後續只是給彼此增添麻煩而已。很多感情糾紛都是因為這個原因。

最好還是說清楚自己的態度。如果你決定以普通朋友的身分繼續往來，當然可以，但你一定要讓對方知道你是這樣想的。男人有時候是很容易自己腦補內容的。

我年輕時，在愛情路上憑著一顆真心跌跌撞撞，隱隱約約感覺到似乎有「三次約會」這回事，當時認為是個魔咒。也就是如果前三次約會都不錯，通常後續都能順利交往，但如果第三次約會，氣氛跟感覺都和第一次約會差不多，甚至氣氛更差，後續多半女性就會轉為冷淡。

所以很久之前，就對於「三次約會定律」這件事隱約有同感，不過究竟這個定律原則只是坊間大家口耳相傳，就像都市傳說一樣，還是有比較可信的依據？

其實正統的兩性心理學，也就是會在學校教的，能登大雅之堂演講的，都有提到類似的觀念。

在「一定次數」的約會之後，男女會開始思考彼此要建立什麼樣的關係，例如直接發展成情侶、可以再進一步發展的曖昧關係、普通朋友或是成為陌生人等等。而這個次數通常就是「三」次，或是在三次前後。

不過心理學相關的領域，只會把這個當做是指導「原則」，通常會把這個稱為「約會的三次法則或原則」。但這個也不是太正統的敘述，通常只是作為「過場」提到的內容，不會成為「主題」。

根據學派的不同，把男女認識到交往的過程，分為不同時期。

但共識就是在約會3次之後，男女對於約會的「期待值」可能就發生了本質上的改變，所以其實你們之間的關係已經確認。

某一方（通常是主動追求方）可能預期更進一步，或選擇後退一步。如果兩方都決定更進一步，就是進入交往或曖昧階段。

為什麼是「3」次？

這是一個很有趣的討論，但沒有人能給出真正答案。

我姑且就我的經驗跟想法做出以下解答：

有些人一次約會就決定了適不適合交往，有些人可能三十次還做不了決定，其中當然也不乏男女經驗豐富者。透過調查跟問券等方式，最後統計出「3」次，這個數字。

或許那些追女導師大概也是從這些正統心理學，擷取部分的知識來作為其「把妹理論」的內涵。或者反過來，心理學家是從這些經驗豐富者的經驗中得到靈感。雙方正反論證之下，都得到這樣的結論。

「3」是一個很特別的數字，今天不說太玄學的「3、6、9靈數」這種理論，未來有機會再討論。以歷史典故的經驗法則，通常打動對方或能構成「制約」的次數幾乎就是3次。例如三顧茅廬、三緘其口、三人成虎等等。

一次太短、二次太少，三次剛剛好，再多幾次可能又太多了。

通常不論雙方如何認識，第一次約會，雙方都會難免緊張，表現得不自然。在「很ㄍ一ㄣ」或是「很裝」的狀態下，其實很難真正了解一個人。

所以首次約會只能作為了解一個人的背景，建立一個大致的輪廓。例如工作、求學、旅遊、喜好等等。這個階段就是盡可能地收集資訊，但不要像是身家調查的方式。細節這部影片就不討論了，只是說明方向。

第二次約會，雙方不那麼緊張了，這時候就可以透過細節來更了解對方，或是驗證對方是否「坦白」。這時候可以設計一些「陷阱」或者說是「考題」。也就是為了方便去驗證對方跟你期待的是否有落差，並不是真的陷害對方的「陷阱」。例如在一些小事上發脾氣，觀察對方的反應，但這只是舉例，實際上還是因人而異。也不要操作過大，留下負面形象，因小失大。這次約會的經驗，就可以作為下一次約會的假定參考值。

如果你前二次約會經驗不錯，第三次約會更多觀察之後依然感覺不錯，就可以考慮更進一步。如果你一、二次經驗都不好，這次約會，對方依然沒有扭轉，就可以考慮到此為止。

另外，三次約會定律也有另一種層面的意涵。

「一見鍾情」常常踩到雷，「一眼打槍」也可能太主觀而錯過了真正適合的人，造成遺憾也不是好事。如果你不排斥，給對方幾次約會的時間，更好地評估眼前這個人適不適合自己，也是這個原則適用的範圍。

不過雙方認識到交往，也不用太「教科書」，這個原則其實就是讓自己知道一件事：「最好有一段足夠能認識對方的時間跟機會，包含了決定交往之後也是，這段時間不宜太長，也不宜太短。」

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