溺死在夢裡
4
位追蹤者
追蹤
文章已轉至 https://www.instagram.com/poppy.addiction/
發佈內容
我的成就
由新到舊
我心中的絕望感
像頭兇猛的野獸把你對世界的「光明與希望」偷偷地啃噬,一點一點地干擾你原先的生活,侵蝕摧毀你原本的意志,而感到極度的無力感。
2021-02-25
2
自殘的誘惑
以前的壞習慣,每當我找不到抒發的出口,就會想起有革命情感的那把辦公室剪刀和家裡的美工刀。
2021-02-24
2
就稱作雜記吧
昨天看診時,根醫生說最近有時會很失控,某天我在手上劃了一刀,沒想到他居然說,要劃可以,但不要傷太深就好。 突然被允許了可以在手上畫畫。
2021-02-24
1
我無法
我無法真正地擁抱安撫「絕望」的到來 我無法阻止絕望的擴張,任由它大力啃噬著心的意志
2021-02-24
0
只能好好的活著
我對著心理師說:「人為什麼不自殺呢?」
2021-02-24
1
兩狀態的異次元黑洞
如果說上次像四面八方掉落尖銳的豪雨, 大量襲來各種惡魔的詛咒, 讓你的世界被黑暗籠罩侵蝕, 很沈重的被恐懼包圍, 自己像是渺小到不行的存在, 不知所措的放任讓很痛的雨攻擊。
2021-02-24
0
鋒利的豪雨侵襲
話療(心理治療)的後座力實在太大了, 被喚起過去回憶是小事, 排山倒海湧入負面思想才真正可怕, 回想起來陷入這種情境時, 已經對當時所承載的負面思想都很模糊, 有點像是超脫了這個現實般的不真實, 求生本能和死亡在對抗, 但卻又是真是經歷了走在危險邊緣般的狀態。 只記得是很多零散的負面思想, 像尖銳
2021-02-24
0
肚子餓就轉念
上次看了一個醫生比喻:「你能叫一個肚子餓的人就忍住,就轉念就好了嗎?」
2021-02-24
1
不自覺自責是最難的功課
不要再勉強自己了,責備自己是不由自主的,由大腦由心發出的訊息,像是猛獸般跟著,只要再減少一點點的去重複譴責,一天一天慢慢減少。 記得看到熊的時候身體要靜止的故事嗎,越是逃跑越是會被吞噬。 我的未完成的課題太多了,光是與負面情緒共處這題就耗了好久,實在是太難太難了。人的一輩子課題,「愛自己」、「與負面
2021-02-24
0
發病後一些感想
發病這幾年可能老天要我去體悟很多事,逼迫自己成長,人生道路上大家都是慢慢在學習中。關於我最近的體會是,在這些無止盡的迴圈跟迴圈之間,總有個縫隙,那個縫隙能夠讓妳喘口氣,讓妳能抓住或感受到一點的快樂,我正在學著懂得在縫隙間生存,懂得抓住那些瞬間,就算是很虛幻的,但它還是存在過的吧。 活在當下,及時行樂
2021-02-24
0
關於注射鎮定劑
還記得某次和朋友聊天, 朋友說:「打鎮定劑針不好吧」 拜託,為什麼打退燒針就沒不好?
2021-02-24
0
鬱期隨筆
想自殘的心改成了吞藥,隔天起來跌跌撞撞,只想一直睡一直睡逃避這一切,不是一整天嗜睡,不然就是晚上失眠,狀況時好時壞,食量變很小,體力很差也一直想睡,但我知道不能讓自己身體太虛弱,房間好亂,要費好大的力氣去洗澡,一醒來就胸悶,好像快吸不到空氣一般,因為頭暈頭痛我歪著頭上班,說是上班,其實是對著電腦發呆
2021-02-24
0
要別人控制情緒真的很殘忍
很希望自己像「平常」人,那樣一般世俗認為的情緒波動。 有些事件其實理智的想,根本沒必要失控崩潰的這麼誇張。 但我也無法說服這是我的特別或獨一無二。 最近有感而發的覺得, 那些所謂的「正常」人,無形之中要求別人控制情緒更殘忍⋯ 有些人看到別人哭就覺得厭煩最好快點停止, 看到別人悲傷,就希望他快點好起
2021-02-24
0
重啟心理治療
體會過自己的求生意志有多強烈後, 進而讓自己覺得不如轉向「好好」活著, 做了一些也許會讓生活更「舒適」的改進, 飲食、作息、運動、開始重啟諮商想轉變。 這次諮商目標是想改變和成長更認識自己, 覺得諮商這過程好辛苦, 上次回家後因為自己太認真做諮商師給的功課,讓自己陷入了當時很痛苦的情緒中。 昨天諮商
2021-02-24
0
沒有漣漪的幻想
恐懼 被拋棄感 卻也害怕失去 人與人心的貼近回不到從前了 甚至是不自覺的封閉 覺得自己像碎片般拼湊 遺失的找不回 無解的來了一大堆 依賴心太強 又怕寂寞 感覺好孤單 沒有人可以理解我對病情ㄧ團亂的恐慌 沒人可以理解心很空洞的茫然 快樂像是有額度 剩下痛緊抓著你不放 活在這社會上要懂事 要世故 說是堅
2021-02-24
0
討厭自己像個萬般委屈的人類
我突然意識到要懂事和體諒,其實是讓自己很痛苦的來源😞, 原來是把一些感受都壓抑下來了,長久下來發現自己把自身感受放到一旁。 我雖不覺得我會無條件接受,從小也是會反抗自認的不合理, 但有些時候會考慮到別人的感受,還有我自己非常討厭的心軟, 就會下意識選擇了忍受,覺得不該這麼不懂事我該要體諒, 也會告
2021-02-24
0
鬱症牢騷
應該是天氣變太冰冷之下 還是躲不掉鬱症的襲來 自覺已經可以調適一些鬱症下產生的不自覺低落或負面 會把這些當作是被附身了 都是假的 像是把自己抽離狀態看待這些 但是又要開始適應這個虛弱到不行的身體 面對各種能量能力值的砍半 有天還是忍不住委屈的哭出來 覺得整天疲憊到不行 一下子電池就沒電了 還要用盡力
2021-02-24
0
明星標配與失速列車
以前有非常嚴重的恐慌症,合併「懼曠症」(害怕人多、或密閉的空間) 我的標配是,帽子、耳機、墨鏡、藥片。 搞得自以為跟明星一樣。 自從某病友傳授了我克服人群恐慌的裝備後,就開始包包裡墨鏡不離身。還有把每個人都想成是蘿蔔的境界,雖然我至今還辦不到😂。 已經進步非常非常多了。 想到某次搭高鐵來不及衝進我
2021-02-24
0
能接住的只有自己
一切秩序又開始失序了,儘管總是起起伏伏的你,沒關係,我們再一起好好歸位,請停止自責,我們要毀掉該死的迴圈,而不能毀滅自己的信念。
2021-02-24
2
海
每每到海邊總能感到開心雀躍 看著海浪一波一波 一層一層的浪花聲 煩惱似乎會自己走進海裡 大海應該吞噬了人們很多的憂傷吧 遼闊的大海扮演著包容的角色 有時候我想了想那它是這麼看待這些人類私自丟向的負面能量呢 只因為它無邊無盡無止盡的包容嗎 看來我都要信奉大海了 只可惜台中沒有海啊 但我內心仍相信它是我
2021-02-24
0
鬱症耍廢雜想
雖然根據以往經驗本就知道鬱症會造成能量低下,但帶來的疲憊不勘實在太困擾著我,重新適應這個突然「退化」的身體還是很不能接受。 我感覺我像個老人或重感冒的人的軀殼,一開始疲憊到我隨時都想睡,用盡力氣撐著做任何事,講話講到一半突然斷線忘記自己要講什麼了,原來人真的會瞬間當機耶,妹妹說我講話好慢好溫柔,阿姨
2021-02-24
1
大腦又餓了
冬日太陽突然變得可愛起來 難得獻身時 就追著陽光去行光合作用 告訴自己再撐一下下 天氣實在冰冷的無情 還是躲不了強硬襲來的低迷 來就來吧 見招拆招 雖然還是很煩很疲累 但當成大腦又餓了反而輕鬆 如果可以 還真想安心當個小懶豬 每日願望依舊是希望可以一直睡一直睡不要醒來🙃
2021-02-24
0
有病呻吟的躁鬱症患者
無論如何我還是不懂躁鬱症,甚至是越來越模糊, 不管我看了多少文章、書、電影,我還是只是略知一二, 畢竟我不是醫生,只是名患者, 最近病程可怕的曲線圖令我完全掌控不了, 從來沒想過會有鬱症直接跳到狂暴這種狀態, 忽低又忽高,完全像個瘋子一樣, 情緒落差太大完全克制不住的失控, 我,完全嚇到了。 打破我
2021-02-24
1
「不相信你自己有自處或自愛的能力」
好吧我真的不相信。 覺得好像喪失掉了。我忘記怎麼好好自處,忘記怎麼好好去愛,覺得對不起好多人,尤其當我情緒失調的時候。 我把事情搞得一團亂。 甚至是該如何收拾,我有改變和穩定的能力嗎?健保諮商怎還不打來呢,也許諮商的時候我也不一定能敞開心房吧。 這些混亂讓我抓不住自己,突然很害怕這死樣子還要持續幾
2021-02-24
0
唯一不變是對美的要求
就算再怎麼瘋,也要對美的要求, 瘋不成魔,那瘋成妖精總可以了吧! 「瘋狂也要瘋的美麗,這是我的固執與堅持。」 失控浪漫哭泣,任性撒嬌歇斯底理,學習如何瘋的自在優雅, 擁抱誘惑,擁抱絕望,春情卻也不低俗是最高層次的放浪形骸。
2021-02-24
0
伴我情深
今天看了「伴我情深」, 是一部關於雙極性情感失調的電影,影片結束後好難抽離情緒,也許是一部分的感同深受吧! 「我無法阻止我的憂鬱」 「我想念回到我的亢奮感」 真的好累好累,累到可以進化到抽離的用第三者狀態冷漠的看待自己。 累了就該休息,但就連休息片刻都不知該怎執行, 躲在角落哭泣嗎? 任性吵鬧耍廢
2021-02-24
0
motel的另外一個功用
昨天心情一直大起大落,手好抖、感覺快要窒息了,很沒用的實在撐不到下班。 在等買東西吃的時候,等了好久好久,我感覺到我好焦慮,車子呼嘯的聲音,突如其來的喇叭聲,我開始用指甲大力刺自己虎口,在換氣過度的邊緣,想辦法冷靜自己,腦袋感覺快崩潰了。 motel的另外一個功用。 一進去上完廁所後,我走了上去,第
2021-02-24
0
躲入洗衣機
把我丟進洗衣機吧吧吧! 攪一攪還有香氛泡泡陪伴。 今天忍不住在診間哭了起來, 關於界定正不正常、穩定的那條線到底依據的是什麼? 依稀記得,我說我為什麼這狀態是不好的,為什麼掉下去是不正常,拉高又怎麼了嗎?為什麼要這樣那樣的,高一點和低一點不就是都很正常反應阿! 醫師他叫我不要在乎別人想法,每個情緒
2021-02-24
0
感受風輕輕的撫摸著指尖
一看到D 我馬上跟她來一個大大的擁抱,她說「我們要一起幸福快樂,我照顧妳,妳不麻煩。」 開心的時候最喜歡把手伸出天窗了,感受風輕輕的撫摸著手指尖,很療癒很溫柔很舒服,抓住那當下的感受,彷彿風也與我指尖在互動。太亢奮了D還滿足我飆車的瞬間快感。 輕躁期的愉悅感和停不下來的文思泉湧,又或者是有興趣的事物
2021-02-24
0
喪禮幻想計畫
其實8年前我就有在計畫喪禮歌單了,雖然當時只有兩首,哈哈,但我最近好認真在選歌曲的初稿。 幻想中是攝影展的概念,放著背景音樂(所以幾乎post-rock相關),走進去是一路從小到大的美麗照片,或是我每個攝影、每個經歷、每個刺青,每個時期重點寫過的文章故事,搭配一點花藝設計和光線的點綴,每個人可以拿一
2021-02-24
1
重生
上個月底經歷了自己半夜哭著衝進急診,被貼上自殺企圖的標籤後, 挨了沈重的點滴,睡到根本消失了兩晚, 緊接著溯溪的穿瀑、跳水、垂降一一挑戰成功後, 整個人彷彿重生了一般,也背著全身瘀青戰利品。 這次的鬱期跌得好重又狼狽,其實在瀕臨崩潰邊緣根本不在乎什麼是狼狽, 只知道要嘛讓我死,要不就讓我暫時變成「空
2021-02-24
1
願 往更好的方向前進
三重河堤這裡好棒,有夜景有河畔,有舒適的腳踏車道,還有一堆運動的人們,晚上微微的風吹起來很舒服,累了就休息在河畔抽抽菸和朋友練肖喂。給自己加油達成了騎腳踏車來回一趟👏🏻,雖然天橋抬腳踏車很累啊! 跌下去後,體力真的變好差,連講話都覺得累。帶嫻嫻出門陪我散步,我陪她去公園玩,回家吃飽後我又睡著了,
2021-02-24
0
破碎
好像沒有任何地方讓我覺得安全了。 那就隨波逐流吧! 「不奮力掙扎,不強求方向」 真希望有個人可以摸摸我的頭,抱抱我,告訴我說:「沒事的,有我在,我懂你。我懂你的焦慮和不安,懂你尖銳的話語透露著心碎,懂你的冷漠是害怕這樣的愛有期限,懂你的面無表情底下其實是心痛,懂你這些脆弱讓你表現的迂迴。」 但我不
2021-02-24
0
夢境
不想放棄電影院和外出, 一直在不服輸很不甘心的克服, 就算在電影院恐慌發作過幾次, 也不能影響我對電影和看樂團的癡迷。 因為我只剩這些了, 剩這些還可讓內心澎湃的熱情。 夢的淺意識很奇妙也很可怕, 從經常性的夢到前任, 連她姊姊妹妹也一起夢到, 那時候的自己只希望妳別再出現在我夢裡, 到了後來變成了
2021-02-24
0
輕躁的執著
我決定從今天起,我的英文名字就叫Addiction吧! 一個容易成癮的女人。 酗菸嗑藥,現在還有嚴重的化學香精成癮症,任何香香的東西我都想買下來, 晚上吃完兩顆抗憂藥劑後,悠哉平靜的在路上散步,然後走進了屈臣氏,原本只想買個眼藥水和人工淚液,結果竟然另外花了一千塊買香味,韓國的香芬噴霧、香香的髮妝水
2021-02-24
0
堅強的代價
太愛逞強 於是變成一個脆弱到需要酗菸嗑藥的女子 徹底毀滅了我很努力的「堅強」 腦袋機制對我的極大抗議 憂鬱集結一團一團 開始恐懼我覺得很愚蠢的事物 慢慢地偷偷地侵蝕我本來活的理所當然的生活 「萬物都有一個簡單的邏輯,只要知道了,就可以還原它。」 嗯⋯我不知道 突如其來的瓦解 討厭無法控制的自己 未知
2021-02-24
0
vocus 勳章
NFT
了解
如何蒐集勳章