關於我的成長記號│下篇：為了與女巫博鬥，所以我也成為了女巫？
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本篇文章由自學生陳玲寫下
在這樣每天的循環中，我們找不到時間讀書，就連上課也都常因為太累不小心睡著。 每天回到家，有時都是連洗澡都沒洗的就直接累倒在床上，或者是洗完澡處理一下事情或工作就弄到快 24：00 的狀態，活動排練訊息也常常是 24 小時的傳送，有時候在一早起床時，看到的都是排練相關訊息。
在這樣的生活裡，學生無法自主決定自己的生活，也沒有什麼時間可以讀書，常常都在快到段考前的假日，有放假時間才能開始拚命讀，只求不被當，不然就是得每天排練完花時間讀書，犧牲自己的睡眠和健康。
儘管認真讀書，每學期仍然有一半以上的人被當掉。
被當掉不外乎就是選擇是否要繳費，假日來上重補修課程。
如果你今天選擇不上重補修課程，學校就會告訴你，如果學分數沒達到標準就會無法畢業，用這一點讓我們花錢去上課，而那些花錢去上重補修的人，學校又會告訴我們，要認真上課，不然就算繳了錢也可能不會過，無法畢業。
我們的生活模式，每天就是排練、上課、活動、工作、重補修。
這樣的循環到了二年級，有些同學到了段考前就乾脆直接選擇放棄某幾個科目，因為也沒時間去好好補這些不懂的漏洞，不管再怎麼的認真讀、認真上課、按時交功課，好像都還是會被當，所以就乾脆直接被當去上重補修。
也許有人會想問，怎麼沒有人有所反彈呢？或是這有那麼誇張嗎？
因為大概是這樣的，學校大致上分了四種人跟狀況——
- 第一種是
知道這樣的狀況有問題，但要留在這裡，似乎也只能被迫接受，因為也別無他法。 - 第二種是
因為恐懼，導致不敢講出自己心裡的話，只能把這樣的不合理想成好處來去做學習。 - 第三種是
不甘服從，勇敢說出內心想法的人。但當你在選擇講出或 fight 過後，便被當作個案，開啟時常被針對的模式，或在事後又以搓湯圓、給甜頭的方式把你搓掉。
記得也有人跟學校做反應，但學校那邊反而選擇包庇、認同作法、選擇漠視問題，不以為然。 - 第四種是
覺得習慣這樣的環境，不覺得這是什麼問題了，所以自然把它當作「正常」來看。甚至認為未來在社會上，就是會遇到這種人或發生各種事，我們只是提早學習如何面對而已，這樣在未來我們遇到相同類似的事情，就能夠冷靜不慌的去面對處理。
每一天，我們都努力的生活與奮鬥著。
但卻因學校選擇性的無視而使我們籠罩在恐懼之中。
我們選擇默許、壓抑，終而變成不敢表達真實樣貌的自己。
一次又一次的事件看清後，我徹底意會到真實的狀況，也領悟到自己不能再這樣下去。
所以在自己的心理狀態與身體狀況發生後，有了不一樣的發展。
那陣子，我還是同時負責兩個活動的行政，在一個活動結束後沒多久，我徹底的大崩潰了，而身體也發炎了。我向我家人哭訴了整整三小時，還是更久我也忘了。
從那樣釐清、發洩自己、感受慢慢回復的過程當中，我也就此看見什麼是內心真正想要的，也深刻感受到了這段過程中許多的不合理性。
所以我開始不敢，也不想去學校上學，我不想面對這可怕的一切。
一個人從進去前是很有熱情的，到最後變成麻痺沒有感覺的殭屍… 所以也就因此，我請了快兩週的假，還記得那時同學們、老師都在瘋狂找我，甚至還跑來我家，因為一個工作崗位少了重要接洽事情的行政就大暴亂了。
但我知道我真的沒辦法了。我已經到一個臨界點，真的需要休息與冷靜，所以我丟下手邊的工作，消失了。後來幾天，行政換人當了。同學跑來我家看我，主任傳了私訊給我，說，希望我能回來學校上課，老師也積極的跟我和我家長聯絡，甚至在上課時間帶同學突然的跑來我家找我...
其實在自己發生這樣狀況的先前，就有跟家人先後有好幾次的對談討論，那時就發現，在他們眼裡不合理、覺得奇怪的事情，在我們科上似乎都等於「正常」，甚至我自己也認為沒有什麼…
在快兩周的請假後，我在家人的輔導鼓勵下，回去學校上課了，但依然時常請假或只去一節課。
而後因為這樣的身心靈狀況，我和家人選擇了另一種行動。
我上新聞了。
當然，從我丟掉工作落跑時，我的許多同學就開始對我不滿或不解了，所以在新聞播出後，更多人都從背地裡的抱怨學校、收集證據，變成一面倒向指責我不該這樣做，甚至還在 IG 指責我的不是。
但我是無妨，畢竟我知道自己做的事只是還給自己與許多學生一個公道罷了，我只是將事實呈現出來。然後也因此，在學校每個人對我的行為都特別的防範，就連我只是拍一張照也被同學告訴老師，然後被老師懷疑我是又要收集什麼證據做什麼嗎…
在新聞播出後，我也在個人的臉書版面，PO了幾篇我對於這些事情的看法與感受。
的確，很多人不認同我上新聞的作法，甚至不認同我所寫的文章觀點。
所以好幾個同學，開始湧入我的留言區，發表了他們對事情的感受。
而在我當時丟出了上新聞的文章後沒多久，我臉書好友中，一位後來踏入自學但沒什麼再連絡的朋友，也就此突然私訊我，問我有沒有考慮申請實驗教育。
在接收到這樣特別的訊息後，我也開始好好的去研究關於實驗教育這領域的種種事情，也參加了自學生的活動。最後，在朋友與家人一半的支持下，我毅然決然地，選擇了休學並申請了教育部單位所辦理的實驗教育，就此完全的開啟了另一條截然不同的道路。
在這邊想補充。
其實最後選擇這條路的原因，並不全然因為學校發生的事情。我個人希望能夠更好更多元的來去發展而已。
在選擇休學前，我的家人有去學校跟主任好好的對談，包括我自己後來也有跟主任和我們班同學、老師試著好好聊，因為我不希望在離開前，我是帶著對這間學校的恐懼離開的，所以才想說，至少我給自己一個交代，嘗試好好的處理與面對自己的心魔。
但學校畢竟是學校，前面在跟我家人對談時一個客氣，一再的謝謝指教，在後來我去找他時，反而是整個人完全的不一樣，一直想要責怪我關於新聞與我 PO 文的事情，並且堅持他個人的己見不接受我所說的...
或許以一個人來說，會有這樣情緒是正常的吧..(?)。畢竟私立學校上新聞，在名聲這方面也許會因此受到不少影響所以很在意，但說真的，這也並不代表這整件事的發生與這樣的後續處理是等於「正常」的。
同儕的部分，我則是在休學那一天，與他們有了正面直接的對談，但也還好，那個時間點大家都是彼此釋懷、互相講開。
那天大致上的對話是這樣的。
有人問我：「你是何時開始收集證據想做這件事？」
有人因此給了我建議：「希望你後續能夠好好規劃好好走」
甚至也有人在那時告訴我：「其實你做這件事情並沒有錯，只是時間點問題，因為那時大家都把心力全部投入在活動表演，所以接到這樣的訊息時是很無力的」
以及有人說：「希望你不要走，因為你的事情，主任變得跟班上比較好，我們擔心這樣的美好，在你走了之後主任就原形恢復了」
而在這個事後我也就此收到了好幾個擁抱。
很謝謝我的同學，也謝謝學校，在我踏入新生至最後選擇前的陪伴。
也許最後依然有人討厭我、不諒解我，但也無妨，畢竟我們還是一起走過了這快兩年的時間。大家真的都是很辛苦又掙扎的活著...
可能會有人想說，我是個無法接受學校教育的爛草莓，抑或者說學生選擇離開，我們逃避這個體制，這是實驗教育的弊端。
但其實只是因材施教因材適教，每個人適合的都不同罷了。
這邊想問 ——
離開了大眾教育體制就等於是逃避嗎？
當然，我並不覺得我這樣是逃避，不過就算是選擇逃避這個教育體制又怎麼樣呢？就等於我的人生與我個人都是失敗的嗎？因為我跟「大部分」的人做不一樣的事情？ 於是等於我是個無抗壓力的草莓嗎？
或許可以說是草莓吧！但草莓是能夠有感覺的活著，並且選擇不適合他的東西，所以我覺得這也是一種很棒的人格特質吧！
不過，整個社會整個體制，總是如此輕易地去定義、框架，甚至隨便給人貼了標籤，不覺得很奇怪嗎？
整個教育體制，想把他們所想、所希望的東西嫁禍在我們身上，讓我們在框架中長大，這是正常的嗎？
整個教育體制，希望把我們都變得一樣來教育我們，不覺得這就是個問題嗎？
學生在體制教育中沒有辦法好好的發展成為完整的人格，因為得順從整個大環境，所以到最後也不知道自己是誰，到底在做什麼，不覺得這很可怕嗎？
然後，因為今天我選擇的學校是有關藝術的，有人就說：「藝術就是得如此辛苦啊，這都是正常的」，但藝術的表現形態有千百種，在學校我們能看見的可能性也只有那樣，不是要按照老師們認為的好來去發展，不然就是只有老師們認為的好才叫做好；我們拚命地為了能讓人看見自己的好，到底有何意義？
沒了他們的好壞認同標準，就等於我的創作不是創作，我的創作是不好的嗎？
但這邊我也認同，今天要完成某個表演，的確是需要花心力又不輕鬆的，但是這並不代表除了排練、創作以外的其他事情我們都得完全的接受，才是「正常」。
離開體制教育，選擇實驗教育後。有更多的空間與空白。
所以我花了不少時間在跟自己對話、認識自己，好好細膩的咀嚼這段時間所發生的這一切，而現在依然也是。
我發現，我對事情的感受，從先前的沒有什麼感覺，到現在變的更加敏銳。
我很開心，現在的自己是有感覺的活在這裡：）
而這段時間我也參加了不少活動與聚會。認識了不少的自學生，從他們身上你可以感受到完整的生命力在流動著。他們是如此努力的在過生活，找尋自己與摸索這個世界。這些自學生，都是具備著自己的完整特質活生生地活著。
這樣的他們在我看來都是如此的美麗：）
當然，如果要論遇到的問題與狀況，說實際的也不會少於體制內學生，我們依然都得去面對，但最終還是回到自己身上。
你無法對任何人的經歷有所評論，因為這是活生生的故事。
自學這條路，我也正在摸索著。
期許我們，都能擁有完整的人格，成為更加完整的自己。
祝福各位平安健康，每天都是快樂的活著 ❤❤❤
這幅畫是離開學校後畫的。畫名《綻放之前》。當初畫這幅畫的目的是要毀了一幅畫，所以畫畫的媒介也變得不是筆，而是手沾顏料畫，就有點變成是在跟這些顏料認識的概念
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