自我探索｜為什麼我會這麼抗拒和害怕？

我在向僱主請假後，有一陣抗拒上班的心情湧上心頭。

「僱主他會不會後悔僱用我」「會的他一定會」

我莫名的發現，原來自己一直表現完美的形象，只要有任何一點不完美，我就會開始害怕，怕被討厭、被拋棄。

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為什麼，我要一直逼迫自己回去上班？為什麼我要一直逼迫自己趕快回歸工作崗位？

因為如果不快點回去，僱主一定會對我感到非常失望。

為什麼？

他僱用我，我就得把工作做好，但我因為情緒、因為生病，而必須要請假不能工作，他一定對我很失望。

覺得我這個人怎麼這麼不穩定。

覺得我這個人怎麼這麼不負責任。

好後悔當初僱用這個人

找時間把他辭退吧

給他一些刁難讓他自己盡快辭退吧。

為什麼，要符合僱主的期待和需求？

因為不符合僱主的期待和需求，就可能會被拋棄掉。

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所以，以上都是我自己想的。

我根據幼年的模板，創造出以上這些想法。

模板原型應該如下：

我因為沒有符合母親的期待（就是母親叫我要乖要聽話），所以被母親拋棄掉了。

如果我不乖，就會被拋棄掉。

如果我乖乖聽話，就不會被拋棄掉。

（在幼時，在原生家庭裡，這個想法的確保護我順利長大沒有再被拋棄）

什麼是「乖乖聽話」？

就是別人叫我做的事情，我都必須達成，別人叫我不要做的事，我絕對不能做。

結果現在複製了過往的原型模板：

老闆要的是穩定和負責任的員工。

所以我必須要當穩定負責任的員工。

可是我做錯事、讓小孩受傷（僱主很在意小孩的安全）、頻繁請假。這些都與僱主的期待相背違。

因為我沒有符合僱主的期待，所以我深信著某天一定會被拋棄。

我在想可能是被拋棄的時候，年紀真的太小了，還沒上國小，身高只有一百初頭，所以相對的更難以去更改這個「原型模板」，也不是每一次，都能立即覺察到自己又再複製這個模板，現在回想起來，幾乎所有的大小事都曾被我無意識地複製了這個原型模板。

而如今也正在進行著。

即便我已經明白，做不好，頻繁請假，不會被資遣。但我的內心依舊莫名害怕。

情緒的來源，是想法。

也就是說，我的潛意識裡，依然深信著會被拋棄。

這種直達潛意識，平時幾乎難以覺察到的想法，也是證明了當年兒時的自己，或許真的很小很小，只是四五歲的孩子。

然而這個根深蒂固平時也難以覺察的想法，我現在已經看到了，卻依然對此無能為力。因為即使我向自己精神喊話，不會被拋棄，但潛意識的恐懼就是在那裡，影響著我。

或許還要一點時間，用眼前的各種事實證明，來慢慢說服自己。