接連寫了這兩篇有關房子跟親密關係的文章
花了一點時間梳理過往經驗、探索個人價值觀,思索為什麼儘管自己也很想買房,但是遇到有房的異性,卻不見得真的對我有吸引力。
高房價、高物價卻低薪的躺平時代,男性能在這樣艱困的現況擁有房子,似乎大多是原生家庭的經濟功能良好,或是本身從事很賺錢的工作。
無論是原生家庭給予的經濟支持,或是本身從事賺錢的工作,好像也未必等同理解親密關係的意義。
若與原生家庭經濟功能很好的異性建立親密關係,我直覺就好奇,對方薪資條件跟原生家庭給予他的經濟支持落差多大?
他本人是否能認清這個落差?
(換句話說,男性對於被提供可以少奮鬥30年的經濟支持,究竟是抱持何種心態看待?)
而家長是否會基於提供了兒子房子,進而對他的親密關係有生育期待?
家長是否能尊重兒子在婚姻關係裡,對生育計畫的決定?
若兒子決定有下一代,家長是否願意理解和尊重世代教養觀的不同?
(看過不少提供經濟支持等於可以情緒勒索兒子的家長,這時,我就會想了解男性在兒子這個角色中,是如何因應情緒勒索,如何面對親子甚至是世代家族的隔閡。)
對男性而言,未來若要踏入婚姻,需要家長的經濟支撐,家長若因此對自己的婚姻有生育期待,他會如何回應家長的期待?
他是否有在家人與伴侶之間進行協調與對話的能力?
他本身是否有生育計劃?
他的教養觀念為何?
當未來教養下一代遇到世代觀念上的不同,他想如何因應?
(常常看到有房子等同於要有下一代,那麼那此時看的已經不是房子,而是男性本身的家庭觀、婚姻觀和育兒教養觀。)
若男性本身很會賺錢,憑藉一己之力買下房子,我會好奇他的工作時間和壓力是否會影響他的身心健康?
他如何運用下班後的時光?(他有下班時間嗎?)
他有其他健康的人際關係嗎?他平時會跟同性朋友從事什麼活動呢?平時和異性朋友會如何相處呢?
他是否有健康的興趣呢?
他都是如何運用自己的金錢呢?
每一筆消費背後,所透露的心理需求是什麼?
他的經濟功能這麼好,對於伴侶外在條件的期待又是什麼呢?
他對親密關係的期待是什麼?
當他的經濟功能如此強大,想必誘惑也不會少,他又是如何看待誘惑的呢?
(經濟功能很強大的男性,我會想了解對方對自己身體健康的重視程度、經營生活的能力、消費觀念和對親密關係的看法)
有房的異性,似乎也不等於有自我照顧和自我承接的能力。
他擁有房子,那房子裡乾不乾淨呢?
平時多久做一次家事呢?
面對孤獨感是如何自處的呢?
面對幾十年的房貸,如何調節經濟壓力呢?財務規劃是如何安排的?
如果是原生家庭給的房子,與父母同住時,與父母的關係如何呢?
如何處理與父母的衝突呢?
若沒有與父母同住,是怎麼整理家族留給他的房子呢?
有房的異性,仍有許多議題值得探索,對我不見得有吸引力,反而比較像是有更多的好奇。
從過去的經驗中發現,自己也並非要擁有一個完美的伴侶,而是期待對方對於人生,和我一樣,能有勇於面對的謙虛心態與責任感。
時代已經不同,現代人開始將親密關係視為學習、成長與責任,而非像過往的父權時代,將親密關係視為生存交換。
有沒有房子,都有它相對應的議題要面對。
諮商心理師蘇絢慧的【療癒孤寂】一書中,談到人類是哺乳類動物,與人建立深刻、真實的親密關係,是天性的需求。
深刻、真實的親密關係,是無論處在何種社經地位的人們都渴望擁有的情感養分。
有朋友認為我不太在乎對方是否有房的擇偶條件,不食人間煙火,也不夠務實,也有朋友認為我人太好,本身從事教職,所處中產階級,本就可以對異性設定外在條件。
朋友的想法都沒有錯,畢竟想法本來就是受到我們身處的社經地位、成長背景、職業等複雜的因素影響。
比起討論外在條件,我對親密關係的嚮往是,無論是否有房子,都有以經營長期親密關係為共識地前進。
前進去哪呢?
有人想要有家,有人想四處旅遊,有人想發展職涯,有人想發展興趣,這些想要裡面,有沒有對方也有他的想要呢?
能不能從各自的想要裡面,找到平衡,彼此支持和尊重呢?
對親密關係的共識,能讓彼此在自己的人生路上,感受到穩定又真實的支持,從而充滿勇氣地生活,學習撐起自己,也練習撐起對方。
若是能夠擁有信任與穩固情感作為關係裡的養分,討論及實踐財務計畫,就算暫時買不起房,也能一同在租屋裡建立起小小的幸福。
至於外在條件喔...我總覺得這種事,一旦遇到了真正喜歡的對象,都是說不清的。
我喜歡的對象,就是一個年紀比我小的弟弟,又高又帥又陽光,工作認真,為人正向又溫暖,還是善良的素食主義者,誰在乎他有沒有房子啊,看起來就很可口。
(噢,性驅力好煩,複雜的議題又要被我拋到九霄雲外了。)