不要替惡人找藉口｜我被排擠的經驗談

德文課事件

某一次德文課，我由於公車誤點，比較晚進教室，於是坐到了一個角落的位置。課堂臨時分組時，老師將我和隔壁的兩位伊朗女同學分在了一起。

分組討論的主題是「旅行會做些什麼事」，要用德文寫在各自組別的大字報上面。剛開始伊朗女同學甲很友善，積極地跟我討論，但另一個伊朗女同學乙卻趴在桌上，一副不想參與的樣子。我開口提了兩個點子。乙突然抬起頭來，皺眉指責我英文口音重、她聽不懂我在講什麼，我陪笑又說了兩遍，乙卻無視我，開始用伊朗語跟甲講話。甲無奈在我們兩個人之間傳話，我感到有些尷尬，只能再提兩個點子，卻被乙全部駁回不用，她一面趴在桌上不耐煩地用看笨蛋的眼神看我，一邊嘰哩咕嚕對甲說著伊朗語。

我悻悻住口。課堂後半段，我被冷落在一旁，聽兩個人用伊朗語討論事情。雖然甲有幾次試圖轉過來跟我講話，但都被乙給拉回注意力。最後就變成我開口是在對空氣說話，沒人理會。

雖然當下也很無奈、感到莫名其妙，但也是跟朋友抱怨兩句、發則動態罵罵人，就過去了。只覺得哇大家都是成年人了，怎麼還有人在搞這種國中生排擠人的小花招。

天外飛來的不友善

後來想想，我的確很久沒有感受到這種天外飛來的惡意和不友善了。幾年沒有遇到，這次乍然再見，「被刻意排擠冷落」的感受仍非常地清晰與不舒服。

國小、國中的時候，我是個很不擅長交朋友的人。說得直白一點：我是人緣糟糕透頂的小孩。由於經常轉學的緣故，每隔一兩年就必須在新的環境重新建立人際關係，導致我在這方面非常笨拙而不拿手。我講話又直，常常惹那些「女同學」不高興。

加上我們家沒電視，使用電腦也有限制時間，許多時下流行的事情我是一概不懂的，同學們在看的偶像劇、聽的流行歌，我幾乎都不曉得。舉個例子，我曾經在班上同學用電腦播放小賈斯汀的時候，轉頭問隔壁同學：「這個歌手是男生還是女生呀？」而被翻白眼嘲笑。（當時小賈斯汀還是少年，聲音清澈，導致我分不太清楚。）

因此被排擠冷落的狀況不少。國小時我身高非常矮，學校的游泳池地板是傾斜的，幾個女生常常有意無意地把我擠往深水區，告訴我排隊要按照她們指定的排——可笑的是，那幾個女生本來跟我很要好的，這讓我不知所措。

國中時發育得比較晚，時常被拿來取笑，包含我的髮型、我的穿著與眼鏡，我使用的任何東西——書包、筆袋、餐具、包課本的書套。所有事物都可以成為嘲笑「她還是小朋友、她真幼稚」的原因。有一陣子午餐排隊打菜時，那三個女同學會專挑我插隊，刻意無視我，站到我前面，將我擠開。我無奈，每次見她們來，我就會自動離開隊伍，排到最後面去。

幽微細小的惡意，大人並不在乎

細小如針的惡意、若有似無的排擠與冷落，這些不友善的小事，女生之間會做得很私密又幽微，想要告狀卻沒有實際證據。跟老師告狀說她們傳紙條講我壞話，最後只會因為抓不到證據、無疾而終，而且會讓我在班上的人緣更差，更沒有人要跟我來往。

因為很幽微、很細小，大人不當一回事。但那些惡意所造就的不舒服，對當時十幾歲的我而言，卻是天大的事，每次想到，就覺得難受、不安、自卑，開始懷疑自己是不是真的如她們取笑的那樣不堪。我開始排斥她們喜歡的一切：我討厭裸露的衣著、討厭短裙、討厭五月天、討厭瞳孔放大片、討厭她們對愛情的無病呻吟。我覺得她們為吸引男生而做出的各種做作行為都很愚蠢，我覺得她們得不到愛情就要死要活的模樣更蠢。因此我立志當一個沒有愛情也能夠活得快快樂樂的人，我決定慢慢等待未來的伴侶出現，而不是像她們受不住孤單寂寞見人就暈。

如同我所說的，惡意很幽微、很細小，小到長了這麼大之後，偶而回想起國中國小被排擠訕笑的過往時，會有種幻覺，好像這些事是當時的我太脆弱、太敏感，誤以為自己被欺負罷了。有一段時間我真的這樣想：「小時候的我幹嘛這麼敏感，明明都是些雞毛蒜皮。」直到在德文課遇到伊朗女，再度碰上這種天外飛來的不友善，才真正意識到：那些惡意與冷落都是真實的、銳利的。不要替惡人找藉口。

又想到，性騷擾也是這麼一回事。疫情時在公車上被陌生男子摸大腿，他將臉湊近我的臉，我不知所措——腦中只想著該叫喊嗎，這樣會不會太誇張了，有這麼嚴重嗎——最後只是開口：「先生，你為什麼沒有戴口罩？」他嚇得逃走竄下公車，我驚魂未定，只覺渾身噁心與不適。

後來每每想起，都覺得自己的應對愚蠢至極。我懊悔地設想過無數種當下更好的選擇——當時為什麼沒有直接賞他巴掌或扭斷他的手？但我知道，不可能有其他反應了，當時讓後來的我很懊惱的「軟弱與無所作為」，是因為懷疑與不確定，怕自己誤判或過於敏感，明明很不舒服，卻在心中勸自己：哪有那麼誇張？少大驚小怪了。

不該替惡人找藉口，不舒服就是不舒服

騷擾如是，霸凌如是，不該替惡人找藉口。被那樣對待，要是你覺得不舒服，那就是不舒服。這些惡意舉動再細小、再幽微，也無法模糊事實。

如何應對？或許只能讓自己心靈更強壯。今時不同往日，德文課被排擠的我社群上罵一罵就過去了。設想要是我年紀小個十歲，如國中的自己那樣自卑，幾堂課下來很可能就承受不住了，哪可能像今天這樣雲淡風輕。

讓自己變得不那麼脆弱，變得不好欺負才是解方，要是一直陷在不適與恨意裡面，只會變成自卑死循環。但道理是一回事，執行又是另一回事，只能慢慢變得更強大，能判斷並正視自己的不舒服，才能更好地應對一切。

以及保持善良，即使是我討厭的、看不慣的人，也不必用惡意去報復他們。把自己放得孤高些，不與他們為伍就好了，沒必要把自己弄得跟他們一樣噁心而愚蠢。