蒲公英飄落在
文件雜亂的辦公桌上
你注意過嗎?
片片都是我對你的思念
夜夜我沉默以對的螢幕小方框
滿載焦慮與憂愁的夜燈
在文字訊息的傳與不傳之間
躊躇著
神啊,等待池邊的荷花開
那花苞未綻以前的苦澀
焦急,深怕花永不開
那莖葉是否莫名開始潰爛?
我已找不到任何一組更有邏輯的文字
能精準向你敘述
蒲公英的自卑、不安
你是否會將那葉葉蒲公英都掃進垃圾桶內?
不發一語,毫無猶豫?
你是否只是需要個人陪,而我只是陪角?
沒有任何開花的希望
我是否即將被你拋棄,如同我曾被另一個他拋棄?
找不到任何理由不去懷疑自己的價值
但價值是什麼?
能用我很棒以及我很爛
這種二分法來定義嗎?
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原本想寫詩,寫著寫著卻越發憂鬱起來了
又開始亂寫了
我想我不喜歡被拋棄,並不是因為被拋棄了我的世界就會天崩地裂
而是因為如果我被拋棄了,會立刻讓我覺得自己是個毫無價值的人
我因為他的疏離(無論是忙碌或其他理由),而又不停地懷疑自己,什麼事都無法正常做,開心不起來,覺得自己好糟
然後我找不到任何一個理由告訴自己,不是自己的問題
也找不到任何一個理由說服自己,我是一個有價值的人
說到底,所謂的「自我價值」到底是什麼東西?
別人如果要我介紹我自己,我要怎麼介紹自己?
不知道。
我只能說出缺點,好多好多缺點
優點卻一個也說不出口,覺得自己沒有資格擁有這些優點
好憂鬱
只要我封鎖他,所有憂鬱就可以馬上停止了
為什麼不這樣做?
因為如果這樣,我就又變得跟以前一樣了
「在被他人拋棄以前,就先拋棄他人,以避免傷害」
不可以
要勇敢面對
這是一個機會,要不停面對自己內心恐懼與強烈自我貶低的機會
好痛苦...
要熬過去喔
甲狀腺亢進復發了
我的這個恐懼,就是很典型的創傷後壓力症候群的症狀阿......
也可能是複雜性創傷後壓力症候群
我已經語無倫次了
需要休息
需要休息
放過自己吧
神,你到底要我在這世界上學什麼?