隨筆日記｜憤怒

我在最近莫名開始長出憤怒的情緒

一種內心開始為自己建立保護自己的城牆的感覺。

我對父母生氣、對朋友生氣、對公司的人生氣

我慢慢變成不總是覺得自己有錯

變成開始在保護脆弱的自己

把我栽培成這個樣子，卻又一天到晚要我去死的父親和母親

我憎恨。

把我栽培成這個樣子，導致我總被欺負的父母親。

我憎恨。

一昧在認錯反省自己的我，導致他人也逐漸認為該反省的是我。

我感到憤怒

我不再對自己生氣。

我對他人生氣。

從今天開始將暫時不再反省自己。

夠多了

別人要我包容他們的缺點

他們卻包容不了我的缺點

莫名其妙

不接受就滾，能接受就留下繼續和我往來

你們這群人，說什麼

我有公主病？我是生長在溫室的花朵？比我遭遇糟糕的人更多？他們都很堅強地生活我也可以？

然後呢然後呢？

我他媽的就是要軟弱，就是卡住了，連軟弱都有錯，都得自我反省嗎？！

溫室的花朵不能軟弱嗎？

誰規定一定要堅強？

誰規定一定不能有想做傻事的念頭？

我全身上下都被否定，就連我最後的軟弱都要否定嗎？

原來我對這世界和父母的恨意一直都在，都沒有被適當發洩出去。

我講話白目、我容易想太多

都是缺點，都是從小養成的，我性格的一部分

暫時改不掉，難。我不要再要求自己變好

我不再要求自己往完美的方向前進

所以他們也不准再要求我！

我要好好照顧自己，我要包容我自己的所有缺點，我不要再反省自己。