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把這當樹洞，僅此而已

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由新到舊

成癮跟因因為想逃避壓力，染上了菸癮因為不相信自己，染上了藥癮因為戒不掉的癮，我夜夜失眠因為不想再失眠，染上了酒癮「沒它們你也可以」「你不會想一輩子依賴它們吧?」「我相信你」這些自以為正向想法，不過是讓我抽下一根、吃下一顆、喝下一瓶的狗屁藉口。雖然我有心理疾病，但若有天我也把它當成

在2023的年尾，我被陌生人救了雖然時常想到死亡，但在2023年的最後一天特別想死。 2024年對我來說毫無意義，光想到要活著就好疲憊，明天之後還有好幾個明天，我已經救了自己好多次，我好努力了。在倒數的前幾分鐘，我放聲大哭，無奈跟同情自己的情緒交織成眼淚，一滴滴落下，我沒有找任何朋友訴苦，不想打擾任何人。我拿著刀往自己手

剛剛有想到要下什麼標，但我忘了最近我的情緒，來的快去得也快，不是因為釋懷，而是忘記了。是的，最近的我很健忘，包括前幾秒要說的話、準備要去哪裡、要買什麼東西，諸如此類的事，就連剛剛在想我到底忘了什麼，也費盡了一番功夫。不知切確是跟吃藥還是生病有關，總之這令我蠻困擾的，至於為什麼困擾，我又忘了。呀 ! 如果這是老天要賜給

聽著好安靜的音樂音樂，你要帶我去哪裡每到晚上9、10點，窗外總會傳來鄰居的咆哮以及哭鬧聲，在同樣的時間點，日復一日，規律的從三字經罵到五字經，那男人的聲音，一如往常的難聽且噁心。我報過不只一次警，卻總是找不著聲音來源，在幾次之後我便直接放棄，索性戴起耳機，進入自己的世界，而那裏只有我和音樂，好安靜。

斷腸人在天啊，你真哭到腸子都斷了?斷腸人，顧名思義，以「斷腸」來形容極度悲傷的狀態，真可謂悲傷到連內心的腸子都斷了。這真是個微帶喜感又能深刻意會心境的詞一方面想，悲傷到斷腸這怎麼可能，另方面又會想，哭到腸子都斷了，那他一定很難過用極為浮誇的手法表述情感，就如同八點檔和一般影劇的差別，不是笑果加倍就是效果加倍。那回

【方格子SHORTS】- 停紅燈的樂趣等待，是一件很枯燥乏味的事我常在思考一件事，情況一，有車但無紅綠燈；情況二，有紅綠燈但無車究竟是哪種情況我會比較快到家，以台南狗破交通來看，應該是情況二吧。以上是小故事分享，順便找找有無同道中人，接下來才要切入主題在停紅燈時，我常玩閉眼數秒的遊戲，應該不用特別解釋玩法吧，大家都是聰明

【方格子SHORTS】- 後悔沒說下班的路上看到了這個，哈哈啊哈哈齁齁齁，嘴角不自覺的往上揚與成天喊著要投共的一般死老人不同「阿伯~你超酷」，超想上前對他這麼說然後只是想，然後就綠燈了，然後我們或許從此不再相見好後悔沒說，害怕被拒絕的情緒凌駕於我的感性事後想想被拒絕我搞不好還會覺得，幹這阿伯很有態度依舊酷

與自己對話-醜一下也沒關係醫生說，你能拆下面具嗎? 我回他，真實是什麼? 因為過度用藥的關係，我在回診前就把藥全吃完了擔心沒有那顆小藥丸我該怎麼生活，也怕我這輩子都得靠他才能過活醫生覺得我沒辦法接受真實的自己，沒有用藥的自己，導致過度依賴它確實，他說的沒錯，但現在單靠我自己的力量，還沒辦法完全抵擋那一波又

前任這是我前任，分手了快三年中間斷斷續續有在見面，但頻率不高，稱不上是朋友，也不是戀人對他還有感覺嗎? 也許有，但不可能會再在一起，他應該也這麼覺得吧雖然這樣的關係會令我有些痛苦，可同時也是快樂的這是我為他畫的第一幅畫，可能也是最後一張原本想再畫得更好一些，但就這樣吧就像我跟他的

按讚就像按下一顆多巴胺按鈕按讚就像按下一顆多巴胺按鈕「恩，我也這麼覺得」、「我在呢」、「你很棒！」。這些原本在現實生活中聽到會令人心花怒放的話語，在網路上卻被轉化成了按讚的形式。老實說，我寫文章也不是為了錢或流量，如同自介欄說的，單純把方格子當樹洞，時不時上來抒發情緒或分享想法，雖說本意是這樣，但看到有人按讚

宮崎駿-蒼鷹與少年觀後心得分享以下是與朋友的簡單對話 3. 真人那句話，更像是宮崎駿為自己的生平下了一個註解，死亡的存在使的人更加關注當下，尋找生活中真實的意義 5.

【幼稚一點，就是成熟一點】今年24歲，人生不追求什麼功成名就只求能活得有趣一些，這說起來很空泛，但真的就是這樣。自認為是個還算有趣的人，常有很多鬼點子在腦海亂竄，但從出社會一路到生病，幽默感也跟著降低了不少。想保留幼稚的同時，也是試著在成年人的世界中尋找平衡點。每每想要幼稚一點，就代表自己又市儈了

一天中最放鬆的時刻洗完澡，抹抹保養品，開盞小燈，關上大燈在微弱的燈光下看看書或畫畫圖，然後，你以為要睡了嗎? 大錯特錯當然要拿起手機滑無腦影片或回曖昧對象訊息，然後選一首輕鬆的歌，慢慢的...................。

念茲在茲-那些難忘的我都差點忘了紙盒的特有味道前任在頂樓跳舞的那晚阿公的番茄蛋炒飯音樂祭閉著眼，將身體交給音樂一起去撿鏡子 -------------------------- 念茲在茲，今天剛學到的新詞網路上的解釋是: 對某人或某事牢記在心，念念不忘以上那些事件都很難忘沒錯，但我卻花幾分鐘的時

不眠夜翻來覆去兩個小時，就是睡不著深怕吃了安眠藥明天上班又起不來在大罵了一句:「不睡了媽的」之後，果斷起床寫了這篇文章一躺下腦袋就高速運轉，思緒萬千一上班就開啟休眠模式，昏昏欲睡這到底什麼狗屎操作。失眠的各位辛苦了，明天又是新的開始咖啡、口香糖、RED BULL永遠是我們的好戰

暈船後會變可愛?我是個不大信星座的人，但就在剛剛我跑去搜了: 摩羯喜歡上一個人的表現看到一半時，猛地感到一陣空虛，撇開星座不看，文內不過就是寫著一般人喜歡上一個人會有的行為，在小聲吐出一句: 「死暈船仔」後，就默默的把視窗給關了。我坐在一艘名為未知的船，無從下手，但又想確認些什麼的想法航行在我腦海，這時可能

南部生活好吃驚6月中才剛搬下來南部居住的我，發現今晚的天氣有點異樣，就連台南也開始變冷了。打開衣櫃，清一色短袖，媽的我還以為這個城市沒有冬天。

男生比女生更容易有腹肌?有個疑問。身邊瘦的男生，衣服一脫，多半都有微微的腹肌線條但身邊看起來瘦瘦的女生，衣服一脫，多半伴隨著 "看不出來妳有小腹欸!!" 的驚呼聲男生是比女生更容易有腹肌嗎? 還是我身邊朋友都太窮了，沒錢吃飯?

客製慾望有人說慾望是魔鬼，或許這樣說有點偏頗，但會講出這種話的人都有病吧? 慾望不是魔鬼，是本性，不管是物慾、性慾、食欲、懶惰欲.....，會對菸酒上癮也是源於慾望。既然都說是本性了，當然越壓抑，反而越難抑制它。克制欲望需要耗費心神，耗費的心神越多，下次當欲望再度出現時，由於已耗費太多精神，所以執行欲

有沒有有趣的事?我常問朋友: 今天有發生什麼趣事嗎? 不管是不是真的有趣，多數人都能擠出個一兩句也有那種，一開始說:「沒，今天很普」，後面卻像被雷打到一般的開始分享趣事生活其實是有趣的，但不去細想就不會記得

打開我是一具空殼對原本喜歡的事漸漸失去熱忱，對什麼事都提不起興致大多時候都只是假裝喜歡與假裝認同我想過著怎樣的人生，我想活成什麼樣子，似乎都只有模糊的影子或者說有些樣子根本只適用於他人身上，硬是把腳塞進一雙不合適的鞋，最後也只會徒留滿身傷。每天看似有做不完的事，但當真的停下來時，我慌了，我不知道該做

論午休時間分配午休僅短短一小時，如何有效分配時間? 20分鐘吃飯時間配解說片 5分鐘廁所(除非很急，不然一定是等到起床再上) 30分鐘睡覺多數同事會聚在餐桌邊吃邊聊天，大多話題都無意義在八卦跟精神間，我選精神

愛生活中很多狗屎事，心情不斷UP&DOWN，有時覺得自己就像瘋子，又哭又笑的。我像一艘載浮載沉的船，找不到碼頭能無期限停靠，但總有些小港灣願意讓我駐足個幾晚，小休息一下再繼續出發。來來去去的人啊，離開時我或許會難過，但謝謝你們的愛，讓我相信有愛，也學會愛，謝謝你們，朋友們，我愛你們。

孤獨一年前他問 : 逃跑的人，究竟是想被找到還是不想我回大多是想的吧 : 我也覺得一年後他又問了同樣的問題我的答案依舊，但這次他沒有認同只說了: 我不知道，我想逃離這些會讓我痛苦的一切，但又想被找到，好矛盾我想他只是需要一個能陪著他逃跑的人 https://www.yout

選擇一瞬間；轉念一瞬間關於選擇，關於面對選擇的後果，跟自殺一樣，這都是一瞬間的事有人說自殺就輕鬆了，要面對什麼後果? 先不論會對身邊人造成什麼負面影響，因為那終究是別人的課題。極端時的我曾經將刀架在脖子上想一走了之，我憎恨著想逃避的自己，同時又想享受那逃避的快感，「走了也許會比較輕鬆」這想法在我腦中不段迴盪，

方格子的SHORTS希望老了之後還能保有赤子之心，但會不會活到那時也很難說。

拖延沒有正解前陣子看到一篇文章說，拖延有可能會引發焦慮症我就是個血淋淋的例子，雖然引發焦慮不盡然是這個原因，但也一定有相關。做什麼事都愛拖拉的我，回訊息拖延、出門拖延、睡覺拖延，會不會到最後把人生都給搞到拖軌了。逃避、懶惰、沒效率、完美主義，都跟拖延有關，或者說這些都是造成拖延的原因。到現在拖延已變

歸屬感前幾天朋友對我說: 我覺得你漂泊很久了，你心的歸屬在哪你知道嗎? 我想了想回答: 自己吧。我把自己活得很孤獨，自認不是一個完全不懂社交的人，身邊也有不少朋友，但大多時候我習慣把他們推開，再躲起來慢慢舔拭傷口。雖然說我喜歡獨處，但一個人南下生活後才意識到原來自己很需要被愛，卻又不擅長說愛，可能大

小水滴的旅行小水滴滴滴答答小水滴平時宅炮宅炮的，不大愛出門通常他一外出就會備受矚目，並被貼上負面又難搞的標籤漸漸的，他喜歡躲在家裡，或在空無一人的夜晚出走散散心。是的，小水滴不會說話，無論快樂、憤怒、悲傷，他都只會用一種形式表達，好幾次他想奪眶而出，但都忍住了。「別難過、別想太多、這

笑到不能自己，笑到不是自己很常會有滿滿的情緒想宣洩，卻不知從何說起的情況自己其實是個挺壓抑的人，有情緒喜歡先自己消化，再轉化為好笑說法，反正這些終究會變成好笑又荒唐的故事。印象中的我笑點不低，但最近的我很常笑，也許是想逗樂自己，又或這樣會讓我活得比較輕鬆，不知道。笑到我有時都分不清是真正開心，還只是虛應故事而

沒有爆食對我來說，吃東西有助於思考之前提到注意力不集中的問題，對我來說，吃東西有助於思考跟解放壓力，所以邊吃東西邊做事是近期的習慣，但這習慣還是得戒，很常吃著吃著就過量而去催吐。水能載舟亦能覆舟，有注意到自己想逃避時就會想食，不應該把食物當成慰藉，有啦，最近開始有想爆食的衝動就先讓腦子休息一下

爆食日記我在寫這篇日記的同時也正在爆食，雖說狀況在找到新工作及看醫生之後有得到顯著的改善，催吐從一天兩三次變到兩三天一次。但這又不是仙丹，壓力、負面情緒依舊，瘋狂亂吃能讓我暫時逃離這些，過程中發現我有嚴重專注力不足問題，還有過度焦慮，這陣子身邊發生許多狗屁倒灶的事，這次壓垮我的最後一根稻

爆食日記DAY3今天催吐了三次，身心俱疲，已知這會是個惡循環，當催吐完過不了多久又會因為肚子餓進食或遇上壓力就爆食。其實想爆食前是可以察覺的，但就好像內心有個魔鬼一般，他通常會這麼說: 吃完這個你就會快樂喔。然後一路到吃到不能再吃為止，就算這個慾望被暫時壓制了，過不了多久還是會失心瘋似的衝出家門亂買東西來吃，到

暴食日記DAY2對於未知越來越害怕，明天會更好嗎? 誰知道以前我都會相信明天會更好，但現在我真的不知道今天跟朋友討論到最近的擔憂與焦慮發現沒人能真的接助你，每個人聽完都爭著要給予建議，好像不發點意見就沒能完整這場對話。但說實在的，低潮時想要的只是有人肯定與認同，而不是聽些早已知道的狗屁道理。繼今天

暴食日記DAY1先簡述一下我的狀況，持續暴食催吐已經長達半年左右，頻率幾乎是每天，一天還都不只一次每每催吐完，看著垃圾桶裡的食物殘骸跟包裝袋都會有莫名的煩躁感，暴食時間通常在晚上，所以有一陣子很害怕進入夜晚。進食當下是無意識的，只管要把胃填滿，看到冰箱有什麼就吃，就算家裡沒東西也還是會跑出門狂吃，曾經為了吃做過