在人際關係中不委屈的四個步驟
我一直都是在關係中，比較容易把他人放在自己前面的人，甚至在開始學習前，會在關係中委屈自己而不自知。以前總誤以為，要優先考慮他人，才能經營好關係，但後來的憂鬱才讓我比較清楚，原來當我無法照顧好自己時，連帶對關係也是一種傷害。因此，我花了很多時間與力氣練習，在照顧別人之前，我得先安頓好我自己，這些努力就是為了不再讓自己的過度討好，委屈到需要透過身體訊息來告訴我，我又太勉強了。
最近剛好有一個新的經驗，我選擇了跟以往不同的行為模式，面對關係中的不舒服，不再是默默消化自己的委屈，而是在理解完自身情緒之後，勇敢為自己表達。嘗試在不委屈自己的情況下，也盡力照顧著關係，並替自己設立界線，最後表達完的結果，算是達到了我的預設目標。
而之所以可以一步步做到在關係中不委屈，且勇敢表達感受與界限，我整理了一下我自己的四個步驟，希望對有同樣困擾的人有幫助。
一、尊重自己的感受
高敏感的我，對於感知對方的情緒和狀態，其實並不困難。以前當有人做了讓我不舒服的事時，我總是可以換位到對方的立場，去思考他的脈絡與感覺。但往往思考完之後，我自己的委屈也不見得會好轉，很多時候甚至還會更難受。
內心隱隱會有一個攻擊自己的聲音是：「你都知道對方的狀態了，怎麼還不能諒解。」有一種當我能理解對方的脈絡，我的不舒服就理所當然應該要好轉的自責。過去的我面臨這樣的情境，總是選擇淡出關係、拉開跟對方的距離，讓時間去沖淡這些委屈或自責。畢竟對我來說，表達自己的委屈後，我恐怕又要面對對方其他的情緒或狀態，反而對我來說更加辛苦。
然而這一次，我理解完對方與自己後，還是決定尊重自己的感受。去看見對方或許有他的狀態或脈絡，可同時我的委屈也是真實存在的，理解對方，也不代表我要同意對方對我做的所有事情，我還是可以真實的說自己。
二、邀請對方，並給對方時間與空間
在我決定要表達我的不舒服之後，我的第二步是讓對方知道關係中存在著這件事情。不過，顧慮到當下的情境與對方的狀態，我並不急於當下做表達，而是給出時間與空間，等待對方狀況好點再來談。
同時我在心裡也做好準備，允許對方可以拒絕，如果他選擇拒絕，我自己想要把這段關係擺放在什麼樣的位置，是我可以接受的。幸好最後朋友過了一段時間、準備好狀態後，有回過頭來找我，我們有機會把話說開，一起創造了跟過去不同的互動經驗。
三、放過自己，允許自己的不完美
但老實說，一開始朋友來跟我約時間時，我是很有壓力的，甚至還影響到了我的睡眠。我花了一點時間釐清，我自己究竟怎麼了，與我的壓力在告訴我什麼。後來發現，我的完美主義造成我巨大的壓力，我一直試圖想找到一種「最佳」的表達方式，讓我可以真實的說自己，又不會造成對方的不舒服。
「你可以帶著善意說你自己，並且讓他知道你沒有任何想傷害他的意圖，但他要怎麼詮釋跟解讀你的話，不是你能控制的，也不是你的責任。」另一個朋友聽完我的煩惱，給了我很中性的回應。而當我放下對自己「完美」表達的期待，允許自己這次就是只能做到60分，我能做的是，盡可能傳遞我的善意出去，但也接納這些語言，還是不夠好，甚至會造成對方的不舒服。有了這些接納跟允許自己，我整個人放鬆下來，睡眠也穩住了。
四、盡力傳遞善意與照顧關係
最後，在開始談話前，我先關心對方的狀態，以及目前他身邊有的支持系統，並且表達清楚接下來的談話，我的意圖都沒有想傷害他，我的談話目標其實是講清楚我的感受，並讓對方知道我的界線。聽得過程中，他也可以表達他自己，但如果出現令我感到難受的語言，我判斷當下自己沒辦法繼續聽下去，我會喊暫停。而這個暫停，只是我自己目前的狀態，還無法消化這些語言，不代表他沒做好或有什麼問題。
可以在進行一段困難的對話前，有這些事前的澄清跟說明，我覺得對我來說幫助很大。有一種先把遊戲規則講清楚了，比較不擔心在過程中，會因為自己的表達與對方的認知落差太大，所造成的擦槍走火。
談話結束後，我有再次核對對方的狀態，我們彼此之間都是覺得比較放鬆的，雖然他聽到我說的這些，還是會不太舒服，但至少他有感受到我的善意。「可能會有一些生長痛，但我相信長期對我來說是有幫助的。」最後他這麼回應我。
我想這次談話對我來說，是很珍貴的一次例外經驗，終於我不是選擇默默離開關係，讓時間的流逝，來淡化自己的委屈與難受。而是可以練習在關係中有「我們」，我尊重你有你的感受與詮釋，同時我也尊重自己的委屈與界線，也許不夠好，也不夠完美，但卻是兩個真實的靈魂，在一起共創的一段經驗。
經營關係不容易，面對每一個獨特的生命，可能我永遠也找不到「最佳」的表達方式，那也沒關係，重要的是，我努力也不放棄在每段關係中，都活成自己喜歡的樣子，這樣就夠了。
希望這樣的整理，可以對習慣在關係中委屈自己的你有所幫助，尊重並照顧自己的感受絕不是自私，反而是為了讓關係可以走得更遠，祝福你~
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